Bloger Krule
Ljubavni jadi spadaju u top 5 svih životnih jada. Nekima je to veći problem neg neimanje plaće il bivanja na birou. Gotovo da nema čovjeka koji bar jednom nije doživio ljubavni jad i opleo žalopojke ka da mu umro bližnji. U ljudskoj prirodi je voljeti (ne zaboravite, čak je i Hitler volio Evu), pa kad vam netko to „voljeti“ malo pojebe, onda čovjek bude dezorijentiran jer uskraćen mu je taj osjećaj.
Ovdje prvenstveno mislim na ljubavne veze između muškarca i žene, dobro… sad je popularna i veza muško muško te žensko žensko, al kad je ljubav u pitanju, onda je svejedno ko je s kim… no ja ću se u ovoj analizi ipak zadržati na vezi muško-žensko jer to je ipak većina veza koje su oko nas.
Dakle imamo jedan ljubavni par, muškarca i ženu, te kad nešto krene po „zlu“… onda netko nekog mora nogirati odnosno dolazi do prekida. Prekid se u narodu jož naziva „šut karta“… „košarica“… „nogiranje“ (to sam već naveo)… „noga u dupe“… itd… itd… dakle naš narod je maštovit pri izražavanju kad treba dočarati prekid ljubavne veze.
Prekid se događa kad nestane ljubavi kod jednog od njih dvoje. Dakle kad ili muško, ili žensko, prestane imati osjećaj ljubavi za ovog drugog. Rijetki su prekidi gdje se obostrano nestane ljubavi pa dođe do prekida. Takvi prekidi su najpoželjniji jer nitko ne pati, čak tijekom daljnjeg života ostanu i prijatelji.
Najčešći su ipak prekidi gdje netko nekog nogira iz nekog razloga, bilo da je nestalo osjećaja ljubavi pa mu je partner postao kao predmet… bilo da je netko našao drugog/drugu, što je opet vezano za gašenje osjećaja ljubavi prema partneru koji je obično u vezi bio pasivan pa on ili ona to iskompenziraju tako da ljubav potraže kod nekog drugog… dakle ima više razloga za prekide ali ja neću sad o razlozima, nego ću o ponašanju onog tko je nogiran.
Ajmo prvo obraditi kad ONA nogira njega a on nju i dalje voli.
Znači ona je nogirala njega iz nekog razloga i on ostaje sam. Prvo što muško napravi kad žensko napusti stan je da skoro pa da padne u nesvjest ali kontrolirano i to u krevet. Dobro, nerijetko se skljoka i na parket… kraj kade u kupaoni… u kuhinjski sudoper… biraj mjesto, on je tu. Grli jastuk i plače ka rodna godina.
Samo 15 minuta nakon što ga je nogirala, odma ju zove… ona se ne javlja, a on opet plače. Taj dan ne jede, ka što ne jede sljedećih 6 mjeseci. Ako je imao 100 kila, nakon 6 mjeseci ima 40 pa može nositi majice iz četvrtog osnovne. Ako u jutro uđe u birtiju, onda pije do fajrunta a čim malo popije, počne nekontrolirano galamiti:
– Kurvetina!!! Majku joj jebem!!!
… a kad se sa barske stolice digne i ode onako pijan pišati na wc, onda se nad pisoarom toliko rasplače da ne popiša ništa jer mu sve izađe na oči, tepajući njeno ime uz 200 iljada izljeva ljubavi prema njoj. Po izlasku iz wc-a, popravlja robu, rukama trlja lice te opet drekne:
– Kurvetina!!!
Kad je u društvu onda ne daje do znanja da pati jer eto „Razišli smo se oboje ko ljudi“ jer ne smije odavati da je ranjiv… ipak je on muškarac… a kad je sa najboljim prijateljem, onda ovom utrne rame jer je ovaj non stop okačen na istog i po cijel dan mu kuka, pričajući mu kako ju još voli i kako mu je ona sve. Prepričava prijatelju doslovce sve što je on učinio za nju. Pazite, samo najboljem prijatelju će muško ispričati sve, ali baš sve, davajući najveći naglasak na to kako je on njoj kupio sve, pamteći datume kad joj je kupio žvake… karte za kino… smoki i čipi čips… japanke za na more… nakit da ne govorim, da bi svu tu imovinsku nabrojačinu završio sa:
– I ona mene prijatelju moj na kraju ostavila!!! Reci mi zašto! ZAŠTO! (baš se i ja pitam, zašto)
Uvijek ide to da je on njoj sve dao, jer pavijan se u ovoj situaciji pretvara u materijalnog šupka nabrajajući sve što je on njoj dao (čitaj – kupio).
Kad dođe kod mame i kaže mami da su prekinuli, majka je majka i osjeća sinovu tugu pa ga tješi sa:
– Kurvetina i nije bila za tebe! Ima cura sine! Nije jedina!
Kako god da okrenete, ona je uvijek kurvetina i to sva svemirska sila ispraviti ne može, osim kad pavijan ostane doma sam ili kad je sa best frendom. Onda bugari za njom ko sumanuti. To se u samoći stana pregledavaju slike na kompjuteru gdje su oboje zagrljeni, onda on rukom dira njeno lice na ekranu ljevajući krokodilske suze. Govori na glas da ju voli, a ako je gledajući slike na kompjuteru popio 12 piva, onda u jutro nađe razbijen kompjuter i čudi se ko ga je razbio. O tome da prati svaki korak, to bolje ni ne spominjati jer to graniči sa manijakalnošću. Što je njemu u 3 u jutro čučati u grmu pred njenom zgradom ispijajući kavu iz termos boce, da vidi jel ova našla drugog ili ne? – ama pizdarija. Ako ona nađe drugog, onda ovaj redovito tom novom dečku izbuši gume na autu… i to ne samo njemu, nego svim autima istog proizvođača da bude siguran da je izbušio onom pravom. Malo pogledajte, muškom su uvijek fetiš gume na auto od njenog novog dečka… ne znam zašto je to tako, nek znanost kaže svoje.
Bilo kako bilo, nije mu lako.
Ajmo sad kad ON nogira nju a ona njega i dalje voli
Kad muško nogira žensko i napusti stan… žensko smireno sjedne na stolicu, zapali cigaretu, popuši je do kraja, ugasi ju u pepeljari, ode u kuhinju, opere suđe… vrati se u dnevni boravak, ponosno digne glavu i pomisli:
– Ko te jebe kretenčino! Bolje od mene nikad nećeš imati. Pati!!!
… a onda se skljoka na pod i počne bugariti.
Za razliku od muškaraca koji ne jedu, one jedu normalno ka što su jele i do tad, samo što one rade na tome da izgledaju još bolje nego što su izgledale, samo da ga još jednom očaraju. Pa to vam je ono kad vidite da je neka cura nogirana pa izgleda bolje nego što je izgledala u vezi, to je samo zato da namami bivšeg.
Ne pije ka muško nego svoje dnevne obaveze obavlja bolje neg što ih je ikad obavljala jer žene radom kompenziraju bijes za razliku od pavijana koji se razvaljuje od alkohola a na poslu radi onako prekokurca. Vjerujte mi to je tako.
Ona u društvu ne odaje nikakve znakove patnje, pa čak ni pred najboljom prijateljicom, nema jebene šanse. Uvijek će se praviti da su od čelika i da ih prekid nije pogodio, dapače… svima će govoriti da joj kreten uopće i ne fali, a kad ode pišati na wc, odma vadi mobitel i šalje mu SMS:
– Ostala ti košulja kod mene, dođi po nju!
… naravno, samo da ga namami kako bi ga mogla vidjeti, a ako ovaj odgovori sa:
– Ok, sutra navečer dođem po nju!
… njenoj sreći nema kraja jer ona je uvjerena da još ima šanse da bude sa njim pa se to večer dotjera i potroši pola boce parfema na sebe… al džaba… pavijan dođe po košulju i odmah ode, a onda na parketu ostane razlivena šminka a zavjese još 3 mjeseca mirišu po parfemu jer je sa njima brisala suze.
Kao što rekoh, žene nikad u javnosti ne odavaju taj bijes koji ih obuzima i dapače, ogovarat će svog partnera i to na pasja kola, sve svodeći na to da koji je njoj kurac uopće bio da je bila sa takvom budalom i što je uopće vidjela u njemu. Često odmah nakon 10 dana nalazi drugog muškarca, ja ga zovem „Privjesak“ i naravno, pojavljujući se sa Privjeskom na mjestima na kojima joj je bivši samo kako bi mu digla paru, čak uvjerena 100% da je u tome i uspjela pa drugi dan priča frendici:
– A da ga vidiš kako je samo gledao i stiskao zubima! E neka vidi bez čega je ostao!
… a zapravo radi se o promašaju stoljeća.
Stvar je u tome što se Privjesak zaljubi u nju, pa kad ona to vidi odmah ga nogira jer ga nikad nije ni voljela, a onda dobijete onaj tekst odozgo gdje je ona nogirala njega… dakle sve se vrti u krug. Dok su muškom fetiš auto gume od novog dečka, njoj su fetiš novi Privjesci. Majko u 3 mjeseca ih promjeni ka cigan konja. Ni sa jednim ona ne ide u krevet, aaaaaaa ne… to su Privjesci koji navečer vise dok su kraj nje samo da digne bivšemu tlak… pa se dogodi da svake subote kraj nje stoji drugi. Ne jebe ga 5 %, al mota ga oko malog prsta.
Bilo kako bilo, nije joj lako.