bloger.krule
Ležim ja neki dan u krevetu i heklam neki goblen, dok mi mali prst na desnoj ruci strši u zraku, baš onako kako ga treba držat dok se hekla. Taman da ću onom iglom heklercom uvatit jedan kraj konca i provuć ga kroz očicu goblena, na tevejcu se pojavi jedan čovjek brko a ispod njega je pisala titula:
Gospodin Brko, Bog struje, šef svih šefova u HEP-u
Živjet u Rvackoj a ne znati što je i ko je HEP, je ka živit u Kini a neznat kako izgleda riža… ka biti miš a nikad ne čut za mišolovku… ka biti Sanader a ne znat kako izgleda ručni sat. I tako, isprsio se Brko, Bog struje, i objašnjava da grijanje u 6 rvackih gradova neće poskupiti, neg da se to samo cijene USKLAĐUJU i to ni manje ni više neg za 37%.
Ja ne znam kako se zove taj ekonom što računa kolko nešto treba poskupiti, pardon, uskladiti, al majko… pa da popiješ bocu badelovog konjaka, popušiš 4 jointa, eksaš 2 kante pune kompota od bunike, 4 sata gledaš u sliku Radimira Čačića, ne bi došao do cifre od 37%. Jebeš mi sve, al ja tog ekonoma zamišljam ka jednu pijanu budalu koja leži u državnoj kožnoj fotelji, u ruci mu pikado strelice, pa nako pijan baca strelice i gađa metu na kojoj vanjski rub počinje sa brojem 20, pa uže 30, pa još uže 40 i tako do samog centra u kom je 100-tka. Alaj majko sranja kad jednom onako pijan rokne u centar!?!? – ode struja 100% gore.
Imal nešto da u ovoj našoj sjebanoj državi može normalno poskupit, ne znam, 2 %… 2,6%… 3,2%… oni odma roknu 20… 30… il eto, 37%. Ja si sve mislim da oni u školi nisu ni učili brojat od 1 do 10, neg odma od 20 na dalje. Pa el nije tako? Eto struja otiša gore 20%, plin 32%, grijanje ide 37%, a kad objašnjavaju zašto to sve ide gore, uvijek isti odgovor:
– Usklađujemo se sa Europskom Unijom.
Tako je i Brko, Bog struje, rekao da se i cijene grijanja moraju uskladiti sa cijenama u EU. To je ta moderna, europska terminologija – nije poskupljenje, neg je usklađenje. Kako Čačić svoje izjave ne može uskladiti sa svojim mozgom, pa izjavi:
-Nabavite brojila pa ćete manje plaćati grijanje!
a drugi dan je sa ženom sjedio u Dinamovoj loži i gledao utakmicu “Dinamo – Porto” pa opet nije uskladio jezik sa mozgom pa izjavio:
-Prestanite pušiti pa ćete imati za kartu utakmice “Dinamo Porto”
On se jedino dobro uskladi sa papučicom gasa… sve ostalo spada u domenu “Bolje da mater rodila metar drva neg njega, bar bi se grijala”
Kud ovo sve ide u pičku maternu? Meni točno dođe da sve što ide na struju u ovoj mojoj podstanarskoj gajbi, poberem i bacim kroz balkon van. Jebalo me sve ako neću.
Uzet ću ovaj električni šparet što ga imam, što je iz 1943-e (Tito na Visu kuva kavu nanjem), ima da ga spizdim sa balkona da ostavi tolki krater da susjedi misle da je meteor pao… pa taman dok stoje na rubu kratera i gledaju što je to, ono ŽVEEEEEEEEZ, eto i frižidera iz 1593-e (Sulejman Veličanstveni držo parizer unjem, za svoju Hurem), a za njim odma mlinac za kavu.
Onda ima da odem u crkvu kod popa i da ga tražim onu oltarsku svijeću čiji je promjer veći od cijevi magistralnog vodovoda a visoka 2 metra. U gajbaru kad dođem, ima da je sprdečim na sred sobe i zapalim. Bacat će plamen po cijelom plafonu i to tolikački da će susjed misliti da ima podno grijanje.
Sve radijatore ima da počupam i pobacam u onaj krater ispod balkona. Kad mi bude zima ima da obučem duple duge gaće, 4 potkošulje, na noge vunene ličke čarape, hlače, JNA vojne čizme, u jaknu ima da natrpam žive kokoši da me griju i na glavu, kao kapu, ima da stavim živog dabra… dabrov rep ima da mi pada preko leđa da poklopi one 4 kokoši u jakni što me grebu.
Vodu ima da iskopčam, neću da je koristim, jebem vas i vodu od 10 kuna kubik… ka da smo Sahara a ne Rvacka. Koji će mi kurac voda? Ako se oću tuširat, samo pikiram kišne dane. Čim vidim da lagano sipi, po šampon u kupaonu i van na cestu. Nađem slivnik, dignem poklopac, uđem u slivnik, nasapunam se, izađem iz slivnika, stanem kraj najveće lokve i čekam da naleti kamion. Voda za piće?
Neš ti problema. Probijem rupu na krovnom žljebu, krknem gumeno crijevo unjeg a drugi kraj crijeva u limenu bačvu od 220 litara koju sam sprdekno u kuhinji.
Kako se hraniti? Lako. Iz jakne izvadim kokoš, očerepušam ju, nabijem na dršku od pokojnog usisavača i ispečem je na popovoj svijeći. Ne moram ni jesti kokoši. Svaki dan po 5 istih golubova mi zasere kompletan balkon, mogu i njih.
Kako bez televizije? Isto lako. Odem u Cinestar i pitam ih da mi daju koji poster, dođem doma i svaki dan na zid zaljepim drugi poster… 2 – 3 sata gledanja u poster, ima da mi bude čisto dosta.
Kako stan očistiti od prašine a nema usisavača i onih električnih govana na paru? Opet lako. Odem u trgovinu sa životinjama, kupim mravojeda i dvajs kila mrava, dođem kući, prvo pustim mrave po čitavom stanu a onda iz kaveza pustim mravojeda… nema majko, ovaj ima da obliže sve, i podove i zidove i još ima jezik da opeče na plafon. Kad poždere sve mrave, nazad šnjime u kavez. Etot usisavača.
Sve oni usklađuju, jebali majku, a kad treba plaću uskladiti sa onom iz EU, onda čuješ onu poznatu iz partizanskih filmova, kad bi skupina gologuzih partizana naišla na Švabu a Švabo diga ruku pa reka:
– HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALT!!!!!!!!!!!