ZDRAVLJE ZA LJEPOTU

Muškarac počupa ženu – nasilje. Žena počupa ženu – tretman

Krule.blog
Neku večer, sjeo ja za stol u svojoj gajbi i sav sretan što sam nabavio drvene letvice za okvir slike, sklapam isti. Ukovirio sam sliku Radimira Čačića, prije neg mi se hrenovke skuvale. Baš sam bio sretan. Uzmem stolicu, stanem na nju… namjestim sliku… namjestim čaval… taman da ću opizdit čekićem i zakovat sliku Čače na zid, na tevejcu počne dokumentarac o ženskim obrvama. Odma mi čavli iz usta ispali, jer ko je ikad vidio dokumentarac o ženskim obrvama.

Dobro, nije baš bio dokumentarac… to je više bila emisija o ženskoj ljepoti, koncentrirana samo na obrve. Jebem ih i obrve, čine 0,02 posto ženskog tijela, a po ovoj emisiji što sam je vidio, imaš više posla neg da zidaž etažu ilegalne kuće. Emisija je počela tako da je jedna žena stajala a jedna sjedila. Ova što je sjedila, riječi jedne nije rekla, a ova što je stajala… ugasila se nije.

Kako je zinula na početku, tako je verglala do kraja. Skužio sam da je ova što sjedi model, a ova što priča, rukovodeći kadar koji će joj srediti obrve. Ova što stoji je rekla:

– Evo vidite na našem modelu… sad ćemo joj srediti obrve.

Gledam ja obrve na ovoj što sjedi, obrve ka obrve… ne razumijem… skupinu dlaka u liniji, ova što stoji smatra extra neurednima!? Ništa mi nije bilo jasno, obrvama kojima ništa ne fali, nešto fali!?… bar tako kaže ova stajaća mašina za pričanje. Reko baš da vidim što će joj raditi. Bogami, polegnu ona nju na nekvu stolicu i veli:

– A sad ide mazanje voskom!

Namaza ona nju voskom i to ne štedeć na tom vosku. Kolko je nakrkačila voska na tu jadnu ženu, reka bi čovjek da su svjeće za džaba. Ova da je oči otvorila, odma bi osljepila. Po glave joj namazala. Kako ju je namazala, tako joj krknu neki komad papira na taj vosak, tako da je ova izgledala ka jumbo plakat. Odjednom, otrgnu ona taj papir, a model se rukama primi za onu stolicu ka da je kod zubara. Reko, općinu ti jebem, ovo je reklama za mučenje!?!?

Kako je ona počupala taj papir i ovoj strusila dlake… ja pomislih, to je to – jes kurac!… uzela ova sad neku žicu, reko jebalo majku, sad će je zadavit. Drži ova tu žicu i objašnjava kako je tretman obrva sad moderan i da se koristi žica po novom.

Žica!?!?!? Jebalo majku, mi njome vežemo oplatu… a ova mene uvjerava da je to najnovija metoda za tretman obrva! Sjedi onaj model, jadna ne zna oćel živa izać iz kuće. Uze ova tu žicu… ljudi moji… ona je počela strugat po njoj ka prasca kad opizdiš u korito pa ga vrelom vodom ofuriš i počneš mu dlake skidat. Gledam ja ono, reko ako se žicom uređuju obrve, bit će da se sjekirom skida dioptrija. Ama… cijelu joj je glavu sastrugala sa tom žicom.

Ovaj model što sjedi, il je pao u nesvjest il je mrtav… ama žena ne reagira ništa… više se čak nije uprla nogama o zid, nit rukama o ručke stolice, ka da joj paše, ne kužim. Kad je ovaj krvnik završio sa tom žicom, reko sad će joj dati potvrdu da je nesposobna za rad u sljedećih 2 mjeseca… aha… majko, izvadi neku pincetu i veli:

– A sad pincetom počupati višak obrva!

Višak obrva? Nakon što je na ženu nanjela dvajs kila voska i tonom ipo papira je poderala… pa žicom sastrugala… dobro da uopće ima i jedna dlaka a kamo li viška. Nema majko, uze onu pincetu… i dlaku po dlaku. Sjedima ja, stavio u krilo sliku Radimira Čačića, gleda i ne vjerujem.

Na toj slici mi Radimir bio nasmiješen. Ja pogledam sliku, bogami i njemu se faca promjenila, i on u čudu. Kad je ova završila sa pincetom, uze neki puder… nakrka na ženu pudera… i još jedno 2 postupka, valjda impregniranje i žbukanje… i veli:

– Evo, tretman je završen!

Model koji je prije početka emisije bio normalan, sad stoji na štakama, jedno mu oko nabubrilo, drugo gleda u plafon, noge joj klecaju… otvara usta i mucajućim glasom govori:

– O-o-o-ovo j-j-j-je pre-pre-pre-prekrasno!

A ja onu sliku Radomira Čačića i pravo u tevejac. Puče okvir, pade slika na pod, pa reko… puj pička vam materna i vama i tim tretmanima. Kad muško udari ženu, onda se to definira nasiljem i zlostavljanjem, i slažem se sa tim… al kad druga žena drugu ženu zalije voskom, obljepi papirom, pokida ju cijelu, sastruže žicom, na živo joj čupa dlake, impregnira i požbuka – to je TRETMAN.

Aj reci jel serem? Ako je to sve bilo za 0,02 % vaše površine tijela… pa općina vas jebla, što vam tek rade sa ostatkom!?!? Ko vas tjera na takvo nešto i zašto vi to radite, to meni nikad neće biti jasno. Sad će opet biti da se to radi zbog muškaraca.

Pa zar išta na ovom svijetu moraš radi nekog napraviti? Ja mislim da se radi o kompleksima… i to gadno jebenim. Pa el nije dovoljno da si uredna, otuširana, počešljana… baš onakva kakvom te mater slala u školu? Aaaaaa NE, moraš biti bez i jedne dlake, sa sisama 4orkama, bez celulita, besprijekornim tenom… i još najmanje 2 iljade stavki.

Nedaj Bog prišta na čelu, to se ne ide na posao. Odma kantu pudera pa uronit glavu u kantu pa onako prašnjava, ka da se kamion brašna razlio po tebi, na posao. 2 kile više od normalne težine, automatski znači žderanje jebenog jogurta u količinama da ga 3ća smjena u “Dukat”-u ne može proizvest i to najmanje 3 mjeseca dok se ne skine 10 kila pa ukućani sa tobom metu terasu jer misle da si metla. Više ni jedna žena ne zna ispeć komad svinjskog buta u rerni jer zadnjih 15 godina jede samo salatu. Dijete od 4 godine kad lista slikovnicu i vidi prase, pita mamu:

– Mama koja je ovo životinja?

– Ne znam kćerce… bit će neki bivol, batman, lav, zmaj… ne znam.

U 8 mjesecu ste jednako crne ka i u 12 tom. U osmom ste crne jer se prvo sunčate od 7 u jutro do 9 navečer, dok god sunce prži, a navečer se opet sunčate jer ono malo reflektirajuće sunčeve svjetlosti što dođe sa Mjeseca, sasvim je dovoljno.

U 12 tom ležite po solarijima u onim rernama. Ako vam na stopalu izbije maaaalo zadebljanje kože (čak ne ni kuje oko), to je ka da vam je u obitelji urmo najbližnji. Bugari se i plače po pola godine, a onda vam se prezentira “tretman motornom pilom protiv zadebljane kože”, al ni to vam nije dosta jer ste u susjednom kvartu skužili novi tretman protiv istog problema – “tretman tračnom pilom”.

Dopustili bi da vas valjaju cjevnom bauštelskom skelom, samo ako bi neki “stručnjak” potvrdio da je to dobro za celulit. Uf, taj celulit. Kiseline iz akumulatora bi nanjele na guzeve samo da netko to potvrdi.

Ako to još potvrdi neka renomirana kuća, gotovo, ne bi više ni jedan auto vozio jer bi vi pokupovale sve akumulatore koji postoje. Skakale bi sa 6tog kata, bez obzira što bi dolje bile mrtve, al ako to riješeva celulit – bolje biti mrtav nego imat na guzu 11 neprimjetnih brazdi koje primjetiš samo kad kao manijak sa dlanom nategneš kožu prema gore.

Preko puta moje gajbe u kojoj obitavam, ima jedna kuća. Iz te kuće svakodnevno izlazi žena od jedno 45 godina. Zovem ju “Maca”. Maca ima noge ka drveni stupovi na kojima leži Venecija. Maca ima jedno 15 kila više od normale.

Maca je uvijek čista i drži do sebe u smislu opće zdravstvene kulture. Maca ne žaga motornom pilom ništa na sebi. Maca svaki vikend obuče minjak, izlazi iz svoje gajbe SAMOUVJERENA kao da je cijeli svijet njen. Sjeda u svoj stari ford, pali ga i odlazi najvjerojatnije kod svog pavijana koji je pao na nju, onakvu kakva baš je.

Ovo je tema na koju se može napisati 50 mlrd. komentara, baš onoliko koliki je dug Rvacke. Istina je uvijek samo jedna, a onda glasi… ka da je bitno što ja mislim da je istina, ionako svatko ima svoju 😉