NE IDI SA ŽENOM U ŠOPING

Bloger Krule
Žene i šoping. Kako lijepo zvuči. Da ima 11ta božja zapovijed …glasila bi – NE IDI SA ŽENOM U ŠOPING.

Svaki iole normalan pavijan zna što znači ići sa curom …ženom  …u šoping. Sve bi to bilo još nekako i ok al pavijan ne zna da je uvijek nasanjkan jer sa njom uvijek ide i njena frendica. Onda njih dve naprde pavijana da ih pavijan preveze do trgovačkog centra i da malo sa njima prođe po dućanima jer eto – NEĆE NJIH DVE DUGO …SAMO MALO DA PROBRLJAJU.

To „samo malo“ se obično protegne od 10 u jutro pa do 5 popodne. Nema izloga koje njih dve ne obiđu ka da bi se obje složile mrtve na pod da koji izlog preskoče. Nije im strano ni stati ispred izloga sa zimskim gumama i zadržat se do 10 tak minuta i tek kad ga pomno prouče i zaključe da između zimskim guma nema niti jedne ženske cipele …onda će se maknut ća.

Prvo što rade kad uđu u trgovački centar je da idu na wc. Pa nisu one blesave …znaju one koliko to šopingiranje traje …samo eto pavijan uvijek popuši jer sa polupunim mjehurom razmišlja

-Ma neću sad ići pišat …ionako nećemo dugo! …a onda ga za sat i pol vidiš gdje se rukama čepa po jajima i mjehuru i u grašcima znoja cupka na 6 tom katu dok njih 2 prebiru po donjem rublju ka po humanitarnoj pomoći 90-tih, a onda pavijan leti u trgovinu sa kućanskim potrepštinama i dok mu znoj kapa sa čela a mjehur bubri ka vanjski dug Rvacke on prebire po najnovijim modelima termos boca i gleda koja je najveća da se može u nju ispišat.

Nakon što se ispišao u termos bocu i zahvalio trgovkinji jer ipak ju neće kupiti, ne paše mu dizajn …on ide van i shvaća da je izgubio ženu i njenu frendicu.

Gdje će ih naći? Zapamtite …ako ih već i izgubite, naći ćete ih u trgovini cipela. Nema majko …doma ima 64 para cipela ka engleska kraljica ali – „ISUSE VIDI OVE!!!!!“ …tako je kupila svake

Isusa je spomenula svih 65 puta, točno onoliko koliko cipela ima doma. Frendica je ta koja će joj natuknuti u uho da ja na 17tom katu vidjela puno bolje cipele a onda će njih dve pobrat pavijana i sa 2gog kata ići na 17ti.

Kad odu gore, frendica će shvatiti da se zajebala i da je to na 3ćem katu …a onda nazad. Naravno …pavijan cijelo to vrijeme vuče vrećice od svoje ženke a mjehur mu se već po drugi put puni. Lagano je podne i on je gladan …pita ju da kad bi išli doma a ona mu odgovara sa

– MOLIM??? PA TEK SMO DOŠLI …A I OBEĆAO SI MI DA ĆEŠ IĆI SAMNOM U ŠOPING!!!

Pavijan šuti radi mira u kući. Nakon cipela ide se u trgovinu sa torbicama. Torba nije torba ako nije dimenzija mrtvačkog sanduka. Pavijan stoji sa strane i pomalo se grči od gladi.

–EVO NEĆEMO JOŠ DUGO!!! …tješi ga ona dok joj frendica pokušava ući u torbicu koju je odabrala kako bi joj dokazala da je torbica idealna …jer jebeš torbicu u koju ti ne stane kompletna frendica. Ah da …i kupovina torbice ne ide bez Isusa…

-ISUSEEE….TO JE TAAA!!!

Kad to obave onda ona kaže pavijanu

-EVO GOTOVE SMO …IDEMO SAD LAGANO!

…e to je najveći zajeb jer od tog trenutka pa do izlaza iz šoping centra ima još točno onoliko koliko ste bili do tad. To je samo krinka. Kad vam žena reče „IDEMO SAD LAGAN.“ …to prevedeno znači

–KONJU SAD SMO NA POLA I NE PILAJ ME VIŠE!

Ne ulazite sa njom u rasprave da vam je pun kurac šopingiranja jer to je besmisleno …one su cijepljene protiv muških glasova u tijeku šopinga. E sad su već 3 sata popodne i pavijanu je mjehur opet pun. Znoj ga opet probija i ponovo se gnjeca rukama po jajima i mjehuru. Shvaća da je na 8mom katu a termos boca na 2gom.

Trči po pokretnim stepenicama i sav ozaren od sreće što se još nije upišao upada u onaj isti dućan sa kućanskim potrepštinama a trgovkinja ga čeka na vratima sa onom istom termos bocom u koju se već popišao i govori mu

–Znala sam da će te se vratiti po termosicu. Vidi vam se u očima da ste došli po nju!

Doveden pred gotov čin da mora kupiti termos bocu punu vlastite mokraće on cupka pred kasom dok trgovkinja pokušava naći bar kod na termosici a on bubri od muke ko grašak u vreloj vodi. Snima i gleda gdje bi se popišao i ugleda ispred sebe jednu mladu damu sa torbicom koja mu je odnekud poznata …pa da …i njegova draga je kupila istu. Iskorištava trenutak nepažnje i elegantno gura miša u torbicu …ispražnjava se …olakšanje koje osjeća dovodi ga to ekstaze.

-879 kuna gospodine! …u stvarnost ga vraća trgovkinja sa kase.
Skoro pada u komu ali ipak plaća …jer eto …nema mu izlaza. Uzima termos bocu i preko mobitela zove ženu…

–MI SMO KOD AUTA! …govori mu žena a on od sreće ne zna što bi. Trči niz hodnike i šoping labirinte i nekako pronalazi auto. Prilazi autu a frendica od žene svojih istančanim vidom za novokupljene stvari uočava da pavijan u ruci ima novu termos bocu koju mu čupa iz ruke.

–ISUSEEE…PREKRASNA JE!!! PA TO JE TALIJANSKI DIZAJN!!! …ponosno izgovara dok istu pokazuje pavijanovoj ženi. Pavijanova žena uzima termosicu i otvara ju

-AJME PA TI SI JU I NAPUNIO …ŠTO JE U NJOJ? SOK? AJME BAŠ SAM ŽEDNA! …izgovara žena dok se pavijan baca na termosicu i trga je ženi iz ruke

-PA ŠTO TI JE??? ZAR MI NEĆEŠ DATI GUTLJAJ? …pita ga ona

-AAAA NE …DANAS SAM SE UBIO PJEŠAČUĆI SA VAS DVE …I …VJERUJETE MI ŽEDAN SAM KAO KONJ! …izgovara on dok eksira vlastitu mokraću iz termos boce.

Sjedaju u auto …a ona ga pita

-MICEK …ZABORAVILA SAM KUPITI HLAČE …IDEMO SUTRA OPET?