Bloger Krule
Građevinski radnici ili ti po starogrčkoj terminologiji – “bauštelci” ne mogu biti romantičari i nježni ljubavnici. Pazi sad – grejder …kombinirka od 8 tona …bager gusjeničar od 40 tona …bager točkaš od 26 tona …kamion četveroosovinac što vozi po 17 kubika govana …troosovinci …pikamer od 4 ipo tone …mikser pumpa …kompresor …agregati od 2 tone …dizalice …vibro valjak od 20 tona (hm…;) baš romantično) …šleper cementa …iljade i iljade kubika nasipnog materijala …TOI TOI wc od kojeg nam svima guzica plava …vapno …beton …
I onda legneš kraj žene a ona ti kaže AJME AL SI NJEŽAN – Ama što lažeš ženska glavo???? Kakvo NJEŽAN???
Ljeti nas pere sunce …a to vidite kad se na plaži frajer skine pa ima na sebi “bosansku majicu kratkih rukava“ …to vam je ono kad su mu vrat, glava i ruke crni a resto sve bijelo …onda nas u jesen i proljeće drmaju kiše i bure a zimi naravno niske temperature.
Da kamen staviš godinu dana na takvo nešto, puka bi …a kamo li ne čovjek. I sad kad uzmete u obzir sve s čim bauštelci rade i u kakvim uvjetima …stavite ruku na srce pa recite GDJE TU IMA JEBENE PODLOGE ZA BITI ROMANTIČAN!?!?!?
Ama kakvi romantičari??? Kakva njeeežnost??? …Ruke nam svima ka šmirgl papir …el dirneš žensku po obrazu odma baca “piljevinu” ka da je hoblaš hoblarico ….prođeš joj rukom po guzi – odma ima tretman “kožne abrazije” ili kako li se već kaže …ne treba majko ići u kozmetičke salone
i razno razne tretmane.
Nismo ni za restorane …otići sa ženskom u restoran – to je za jadnicu smrt a da ni ne zna. Dok bi dama u 7-om mjesecu naručila neko lagano jelo u vidu kakve ljetne salate …ovo krme bauštelsko bi se deralo ko na gradilištu DAJDE MI KONOBAR POHANU CVERGLU ZA PREDJELO A ONDA PREPECI KILU IPO SVINJETINE I ŠIŠNI MI ONAJ KAKO TI VELIŠ UMAK OD GLJIVA!!!! …tu nema romantike.
Nismo ni za kino dvorane …dok bi dama uživala u najnovijem trileru sa Bred Pitt-om u glavnoj ulozi …ovo čudo od bauštelskog mužjaka bi na sav glas komentiralo “AMA VIĐE TI KAKI PIŠTOLJ IMA OVAJ ČOEK U FILMU …TAKI ISTI IMA MOJ ĆAĆA …PUCALI MI POŠUMI ŠNJIME!”
A kad bi glavni junak u filmu potrčao za negativcem ova bi se budala ustala i derala “AMA PUCAJ UNJEG ŠTO TRČIŠ ZANJIM PIČKAT MATERNA ONA BLESAVA!” …nema tu romantike.
Nismo ni za muzeje …dok bi dama u Mimari gledala APOKSIOMENOV kip, ova bauštelska spodoba bi jela burek sa sirom, gurao laktom svoju damu i sa punim ustima pred mnoštvom ljudi rekao “VIDIŠ LI TI KAKO UNJEGA MALI!?” …naravno …onda bi sam prasnuo u smjeh mislivši kako je rekao najsmješniju stvar na svijetu …nema tu romantike.
Nismo ni za kupanje na plaži …osim što imamo “bosansku majicu”, sa strane je uvijek gajba pive …pa dok se dama u plićaku brčka i rukom doziva svog ljubavnika …ovaj reptil leži sa strane …rukama vadi sarmu, koju mu je mater poslala po autobusu iz Like, i to iz ekspres lonca …i maše rukom u stilu NEDA MI SE!, jer su mu usta puna kupusovog lista i mljevenog mesa pa ni pričat ne može …sve na kraju zalije sa 3 pive i šlagiran zaspe …naravno dok spava on sanja i naprepunoj plaži se iz sna dere “AMA UDARI OVDJE PIKAMEROM A NE TAMO, SJEBAT ĆEŠ CIJEVI KONJINO!”…nema tu romantike.
Nismo ni za koncert U2-a …jer dok bi dama uživala i pjevala pjesme Bogdana Vox-a …ovaj kromanjonac bi iz JNA ruksaka izvlačio prošvercanu bocu od 2 litre pive, povukao do pola boce a onda začuđeno pitao damu: “EL POSLJE OVOG LUKE NIŽETIĆA NASTUPA SINIŠA VUCO!?” …nema tu romantike.
Nismo ni za kupanje na bazenu …dok bi dama ležala sa strane i sunčala se …ovaj kromanjonac bi sa 7 metarske skakaonice skakao “bombu” i to ravno među djecu, kroz zrak se deravši “MALA GLEDAJDE ŠTO MOGU!” …nema tu romantike.
Nismo ni za izlete u prirodu …dok bi dama pripremala hranu iz košarice ova bičina bi iz stojadina izvadila motornu pilu – “GLEDAJDE JE MAJKO, GANJC NOVA ŠTILOVKA …SAŠ VIDT KAKO PJEVA!” …upalio ju i onda išao u šumu srušit koju bukvu …a onda kad bi mu lanac pao po nogama i sav se izrezao …vratio bi se kod dame sa “MACO IMAS ONAJ HANZAPLAST….ODPILIO SAM SI PODKOLJENICU!” …nema tu romantike.
Nismo ni za večernje izlaske …dok bi dama pila piće i lagano cupkala na ritmove iz zvučnika, ova teflon tava od muškarca bi otkopčane košulje i razdrljanih prsa dizao ruke u zrak i pjevao stihove od Seke Aleksić “GLAVOBOLJA OD VINA A NIGDJE PENBRITINA!”, ne kužeć da sa zvučnika dopire glas od Beyonce …da krvavog čela izlazi iz kluba, to ne treba ni napominjati …nema tu romantike.
Nismo ni za šetnju rivom …dok bi nas dama nježno držala za ruku …ovaj komad balvana bi bio impresioniran parenjem dvaju pasa sa strane pa bi opet laktom kresno damu pod rebra i rekao joj “A? GLEDAJDE AL GA MACAN DERE!”…nema tu romantike.
Nismo ni za pravu romantiku u samoći vlastitog stana …dok bi dama u čipkastom donjem rublju ležala u krevetu oko kojeg su upaljene svijeće …ovaj komad svinjetine bi ušao u stan… “ANTI BOGA ISUSOVA!? …PA ŠTO SVJETLO NE UPALIŠ VRELI TE ŽARAČ OPEKA PO TOJ GUZIČETIN I…UPAL´LA TE SVJEĆURNE KA DA SAM NA GROBLJU…” nema tu romantike.
Imate dečka bauštelca? – nema tu romantike.